”Jag kramade dessa axlar och tittade på vad som låg bakom min rygg” – det här är Brodsky. Och i tango Så: Jag kramade dessa axlar – och slutade se. Vi är vana att förstå världen med våra ögon. Den visuella informationskanalen tar på sig den största delen av kommunikationen med världen. Som en person till vilken denna kanal metodiskt blockerar arrangören av att vara, kommer jag att säga att med synens försvinnande släpps andra känslor under tråget under tråget.

Tango aktiverar dessa metoder. Du kommer till dig av en annan, du skiljer mellan syn och inte hör, ens inte berör – "själ, läppar, skelett". Efter att ha skrivit detta sköt Mayakovsky sig själv. Efter den sista raden, en kontinuerlig ellips och tomhet. Och innan henne – kontrollera! – Om dansens klackar ..

Kramar en person, jag upphör att vara mig själv och gå nerför trappan på Lamarka någonstans till mig själv. Och eftersom jag var det förflutna trädet, och till och med, verkar det, Willow, och jag hade inga ögon och öron, men det fanns grenar och blad, i den person som förde mig själv till mig försöker jag skilja mellan släktingarna. Om inte pil, är det åtminstone ett träd. Men oftast känner jag – det här är en person … det här är ett djur … det här är en sten … inget dåligt. Men när jag, i en vän som håller fast vid mig, känner igen denna flexibilitet i vinrankan, denna elasticitet i stammen, denna tro på grenarna, min halsen avlyssnar min hals. För varför trädet är en hals? Det andas med alla dess celler.

Och jag börjar andas så, Nemeae, stall, jag minns vad det är att fånga en osynlig vind med en krona och luktar rötterna som går in i vattentjockleken. Och medan dansen varar med en kvinna-losa, en kvinna-du-en-hare (eller med en vinstock-male-och jag dansar med män som inte vet), dricker jag ivrigt underjordisk fukt, som ensam och släcker törstig.

Och när vi kommer att mobba våra grenar och jag börjar se igen, kommer personen som kom till mig redan vara den han har blivit nu, bara en kvinna eller bara en man. Och jag kommer inte att påminna mig själv om den riktiga. Halsen kommer att andas igen, grenarna kommer att bli händer, och istället för rötterna kommer de igen att skaka de långa benen i dans, utblåsta byxor. Och det kommer bara att ringa någonstans vagt, som i en dröm, ett minne av något.

Igår var ett år från mitt andra slag.

För sju år sedan, när detta hände mig för första gången, var jag yngre och förstod lite i livet. Händelsen upplevdes delvis som ett slags äventyr. Det tillbringade till och med på något sätt, skakade och strö: Jag reste ett gäng länder, tog upp Tango, började skriva inte bara om undervisningsmetodiken. Jag träffade ett moln av människor. Jag blev kär i giblets igen. Lidit och levde till fullo. Tillät sig hundra saker som han inte tillät tidigare. Kanske var det de bästa åren i mitt liv.

Efter det andra slaget blev det tydligt att detta inte var ett äventyr och inte ett fan. Detta är aldrig en upptäckt bomb, som hela tiden med dig och motbjudande. Detta år var året för dövväggen, icke -meta, irritation, depression och antidepressiva medel, utmattning och körning i en cirkel på jakt efter utgång. Året för att kollapsa på delar, svullnad i stacken med extrakt och tester, har slut på resursen. Året med misslyckade försök att leva i verkliga begränsade möjligheter i vanan med obegränsade förfrågningar. Ett år på ett konstant blad, i närvaro av tanken på döden, inte litterär, men ganska verklig. Året för det pågående pre -tributet, försöker rent fysiskt inte förlora medvetandet, året med klibbig rädsla: här, här, i tunnelbanan? på lektionen female viagra? Föredrag?

Igår i år är över. Jag tillbringade det och bad att inte komma längre. Trött.

Igår tvättade jag och strök tango-brocks. Lägg tango-fotbollslocket i påsen. En av dem säger "min favoritpartner". På en annan "Narra Return". Och idag på morgonen, fortfarande utan slutet, inte tro på sig själv och, av vana, pressade pulsen, gick mot sitt nya, helt nya år.